来源头条作者:搞笑妖姐辆卡车背面挂着一块显眼的大木牌，下面写着：本车已与其余车辆相撞20次，问题为：17胜，2平，一次稍有丧失。请来者多加当心！
商店里，一名顾客正在诘责服务员：你这是甚么立场？顾客是天主，你不知道吗？服务员白他你一眼：顾客是天主倒不假，可我不信基督。
护士预备给炊事员注射，炊事员转头一望，大惊：怎样针头那么大。护士：你给我打菜用小勺，我给你注射用大针，免得他人说我报仇你。
大夫问病人：你来这以前请教过甚么人吗？病人回覆：只问过拐角药房的老板。大夫：那傻瓜给你出甚么馊主意了？病人：他让我来找你。
“这屋子瑕玷是东面是渣滓厂，西面是化肥厂。南面有粪池，北面有猪圈。”“好处呢？”“你随时能判断本日刮甚么风。”
或人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴的找办事生来，说：“菜怎样这么难吃？叫你们司理来！”服务生：“经理到对面餐厅吃午餐了。”
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他刺激这个气忿的人说：“老师，你真侥幸，本日恰巧我歇息，日常平凡我可开的是大卡车呢！”
一名密斯刚失掉男朋友的文定戒指，但竟没人注重。下昼人人坐着聊天的时间，她俄然站起来高声说：“这里真热，我仍是把戒指脱下来吧。”
飞机飞过肉体医院时驾驶员大笑起来，地面蜜斯问他为何笑得那末高兴，驾驶员：“如果他们晓得我逃出来的话，必定会被气疯的！”
一国足列入球赛，只见一记腾空抽射，守门员还没反映过去，球进了！观众拍手喝彩，这人爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
一对情人在看电视！男的突发感触：“多亏爱迪生发了然灯胆，要不我们当初要点着烛炬看电视了！”
老伙计丢车，把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，而且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
男孩终究兴起勇气问可爱的女孩：“爱好什么样的男孩？”，“投缘的”，再问谜底仍是同样，男孩伤心肠哭了：“头扁一点不行吗？”
叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，谁人密斯当初弹的是什么？”约翰：“钢琴。”
先生问小明；你测验没有考好的话，你怙恃怎样处分你？小明：80分以下男子单打，70分以下须眉单打，60分以下男女混杂双打。
上联：风在刮雨鄙人我在等你回德律风，下联：为你生为你死为你等待一辈子，横批：说着玩的。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子同样！老师：那是馅儿的题目，跟包的叶子有关。
“传闻昨天你和妻子吵架了，怎样开场的？”“是她跪下求我！”“不会吧？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
父问：你未来娶谁做妻子？儿说：奶奶最疼我，我要娶奶奶做妻子。父说：乱说！我妈怎样能够做你妻子？儿说：那我妈怎样做了你妻子？
儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈抱怨：“妈妈，有人打你儿子你会怎么样？”妈妈：“我会打他的儿子报复！”仔仔：“……”
护士：你要写给谁阿？病人：写给我本人啊！护士：那你都写些甚么阿？病人：你神精病阿！我还没收到怎样晓得？
一小孩总是哭着跟在妊妇背面，妊妇终究不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶，”孩子啜泣着：“我气球不见了。是否你把它藏肚子里了？”
某门生回家对其父说：先生夸赞我的作文畅通。父亲问：为何？子答：上次老师说我的作文“狗屁欠亨”，此次老师说我的作文“放狗屁”。
某男入厕便秘，忽见一人疾驰而入，霎时风雨交集。“哥们儿，真艳羡你呀，那末快。”“艳羡啥，没脱裤子呢”
果农发明一小孩在偷苹果：小捣鬼，你等着，我要去奉告你爸爸！男孩仰头向树上喊道：爸，上面有人找你。
一青年办事老是毛手毛脚，以是总是就业。这一次，他又找到一份事情，是替一家古董店干活。才下班的第一天，他就不小必把店里的一只较低廉的玻璃瓶给摔碎了。老板很朝气：“这只瓶子的价格我会在你每月的人为内扣。”这青年一听，松了口吻说：“谢天谢地，我终究找到了一份比较长的事情。”
大众汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站，她一个劲的用雨伞捅司机，问：这是展览中央吗？司机：不是，这里是我的肋骨！
熊猫深爱著小鹿，抒发爱意时却受到谢绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿怯生生地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
饿狼寻食，闻声有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一晚上……次日清晨，狼长叹一声：“哎……人类措辞不算数！”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生真实不懂，朝气的把卷子一撕预备脱离科场。监考先生很朝气因而问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
某君正操演骑自行车，后面来了一个行人，某君惶恐，大呼：“站住！站住！“行人一楞匆促停下。怎奈某君骑术太差仍是把行人撞倒。行人起身震怒：“你还叫我站住！你好对准是否！“
守财奴有事外出，怕他人偷喝他刚买的酒，因而在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一下子他返来，发明纸条上多了几个字：我也吐了一口！
女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“先生今天说我有其父必有其子，是什么意义？”，父亲愤慨地骂儿子：你本日对先生耍流氓了？
丈夫受惊地问：“你给托钵人那么多钱干什么？他是假瞎！”老婆：“可他对我说，多俊丽凶恶的蜜斯！”丈夫：“看来他还真是个瞎子。”
妈妈问小明：“假如爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站中间。”
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”大夫对英俊的密斯说。“不，医生，”老太太说，“我才是病人”。“是吗？那末伸出舌头”。
有个人去化验科，护士指着火线一牌说：“非本科职员不得入内！”那人震怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！”
某口吃者监考，发明一门生偷看，气急废弛地吼道：你…你…你…你…你竟敢舞弊，给我站起来！五个门生站了起来……
教务主任走进来讲：帮我找两个人，我要班花。因而班长就构造全班投票评选出两名班花去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。